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Note: Je publie exceptionnellement le courrier avec la réponse parce qu'il représente très bien le chemin à parcourir pour découvrir le véritable soi et se libérer des souffrances (en les sentant) endurées dans l'enfance dues aux parents et à leurs méchancetés, leurs maltraitances.
Bonjour Alice... J'ai récemment dit à mes parents combien ils m'ont blessés et l'expérience fut bruyante et déplaisante mais libératrice. C'était ma rage, et ce qui est arrivé depuis ce moment est vraiment remarquable, c'est mon éveil. J'ai souffert de sévères abus étant enfant avec tous les symptômes allant avec. Jusqu'à ce moment j'ai toujours essayé de pardonner mes parents et j'ai payé sans le savoir un prix élevé en terme de douleur physique et psychologique. Ce pardon est parti maintenant. A travers ma rage, et c'est compréhensible, j'ai fait l'expérience des sentiments les plus douloureux que je n'ai jamais sentis. J'ai réalisé que je n'étais jamais aimée et ce vieux sentiment de l'enfance était presque plus que je ne puisse supporter, c'était la réalité de mon enfant intérieur. J'ai eu plusieurs personnes dans ma vie qui ont jouées le rôle de témoin éclairé. Même si ces gens n'avaient pas complétement achevée leur propre éveil complet j'ai été capable d'utiliser leur empathie collective pour supporter mes découvertes extraordinairement douloureuses. Aujourd'hui je suis capable de sentir consciemment et de comprendre ces sentiments autrefois inconscients et douloureux et comment ils ont affectés ma vie. Occasionnellement je glisse dans l'ancien déni et la confusion qu'il apporte, mais je regagne rapidement mon équilibre comme je me re-concentre sur la douleur et cette rage pour regagner mon droit. Doucement, j'intègre dans ma vie ces nouvelles connaissances et aujourd'hui il devient plus facile de vivre avec. Je peux voir comment la plupart de ma vie présente a été affectée par cette peur. Par exemple (un petit accident mais produisant de la douleur) mon voisin avait un chien qui aboyait toute la nuit pendant des mois et me laissait eveillée pendant des heures et j'avais peur de me confronter à lui. (c'était la vieille peur inconsciente de mes parents) Maintenant c'est facile d'obtenir l'entière satisfaction de mes besoins de paix. J'ai juste dit au propriétaire (sans anxiété) qu'il devait se soucier du problème et si il ne le faisait pas il y avait des lois qui l'obligeraient à le faire. Dans le passé, je craignais sur presque tout ce qui nécessitait une affirmation de ma part pour que mes besoins soient satisfaits. Toute cette crainte parce que j'étais inconsciente de ma très ancienne peur de mes parents. L'incident actuel avec mon père/ ma mère s'est produit quand mon père, étant l'homme cruel qu'il est, a tenté de me réprimander et de m'humilier de son ancienne façon et instantanément j'ai laisse ma rage sortir sans penser, et ça a continuer à venir et venir... une vie entière de douleur et de maltraitances a été exposée.
Et j'ai eu le courage de vaincre ma peur et de lui dire ouvertement tout ces horribles choses qu'il a fait et comment je me suis sentie. Je ne savais pas vraiment à quoi m'attendre mais c'est juste arrivé et quand je l'ai fait j'ai réalisée que je n'avais pas de raison de sentir de la honte ou de la culpabilité pour ça. Si quelqu'un devait porter ces sentiments, ce devrait être lui mais jamais moi.
Ce fut très douloureux mais très libérateur. Je ne sais pas que cette seule action de "rage" de ma part allait m'apporter tous les éclaircissements que je connais maintenant. Etant enfant je n'avais pas de moyen de me battre, j'étais à leur merci pour la survie, donc l'émotion de rage dont mon enfant a légitimement fait l'expérience était figée par la peur et c'est la façon dont j'ai vécue ma vie entière, dans la peur et sans jamais me sentir aimée. Avec le recul j'ai réalisée qu'étant adulte je ne me suis jamais vraiment bien protégée et que j'ai essayée ces actions étaient souvent accompagnées de beaucoup de peur et de confusion. Maintenant je savoure mes capacités retrouvées et je n'hésite pas longtemps avant de faire savoir à une autre personne que je n'aime pas ce qu'elle est en train de faire et que je ne vais pas le supporter et quand je fais ça je ne me sens plus et n'agit plus comme une victime sans défense face aux circonstances de la vie.
Avec ça vient une capacité croissante d'articuler mes besoins et d'obtenir leur satisfaction sans beaucoup d'anxiété. J'étais habituée à être très déprimée, en colère et souvent suicidaire mais maintenant tout ça a changé pour le mieux et pour la première fois j'ai connu une profonde joie.
Sans être trop philosophique, c'est comme ressentir une joie qui vient du plus profond niveau de la mémoire de mon corps. Une joie qui semble venir de la conservation de la connaissance de la création même de mon corps et c'est tellement bon.
Etre capable de revivre et de vivre avec mon histoire précoce douloureuse m'a finalement permis d'avoir accès à mes véritables sentiments, et maintenant j'ai la connaissance très claire que je possede ce qu'il faut pour commencer de construire le type de vie dont j'ai seulement rêvé. Mon seul regret (très petit) est que j'aurais souhaitée entreprendre ce chemin plus tôt parce que ça m'a couté des années d'une vie meilleure en tournant en rond dans l'inévitable douleur plutot que d'y faire face. Merci.
AM: Merci beaucoup pour votre courrier. J'espère que beaucoup de gens vont le lire et le relire parce qu'il dit très clairement ce qu'est une bonne thérapie. Il n'y a rien que je puisse ajouter à votre texte, chaque passage représente la vérité de votre propre expérience est ça a plus de valeur qu'aucun livre. Félicitations!
Version Originale:
Hi Alice..... I recently told my parents how they hurt me and the experience was loud and ugly but liberating. This was my rage, and what has happened since that moment is truly remarkable, it is my awakening. I suffered from severe abuse as a child with all the accompaning symptoms. Up until this moment I always tried to forgive my parents and unknowingly I paid a high price for that in terms of pschological and physical pain. This forgiveness is gone now. Thru my rage, and its understanding, I experienced the most painful feelings that I have ever felt. I realized that I was never loved and this old unremembered feeling of childhood was almost more than I could bear, that was the reality of my inner child. I had several people in my life who acted the role of an enlightened witness. Even though these people had not fully achieved their own full awakening I was able to use their collective empathy to bear my extraordinarily painful insights. Today I'm able to consciously feel and understand those once unconscious and terrifying feelings and how they have affected my life. Occasionaly I slip into the old denial and the confusion that it brings, but I quickly regain my balance as I re-focus on the pain and its rage in order to right myself. Slowly I am integrating into my life this new awareness and today its becoming easier to live with. I can see how most of my present life has been affected by this fear. For example (a small but pain producing incident) my neighbor had a dog that barked all night long for months and kept me awake for hours and I was afraid to confront him. (it was the old unconscious fear of my parents) Now its easy to get my needs met for peace and quite. I just tell the owner (without anxiety) that he has to take care of the problem and if he doesn't there are laws requiring him too. In the past I agonized over almost ANYTHING that required assertion on my part in order to get my needs met. All this agony because I was unaware of my very old and unconscious fear of my parents. The actual incident with my father/mom occured when my father, being the cruel man that he is, tried his old way of berating and humilating me and instantly I let my rage out, without thinking, and it kept coming and coming....a whole life time of pain and mistreatment was exposed. I had the nerve to overcome my fear and openly tell him about all the horrible things he did and how it made me feel. I really didnt know what to expect but it just happened and when it did I realized that there was nothing for me to feel shame/guilt about. If anyone was to own these feelings it should have been him but never me. It was so painful but yet so liberating. Little did I know that this single "rage" action on my part would bring all the insights that I am experiencing now. As an infant I had no way to fight back, I was at their mercy for survival, so the emotion of rage that my child rightfully experienced was frozen with fear and thats the way I lived my entire life, IN FEAR and never felt loved. With hindsight I realize that as an adult I haven't protected myself very well and when I tried those actions were usually accompanied by a lot of fear and confusion. Now I relish my newfound abilities and don't hesitate for a moment letting another person know that I don't like something they're doing and won't put up with it and when i do this I no longer feel and act like a helpless victim to life's circumstances. With this comes an increasing ability to articulate my needs and get them met without a lot of anxiety. I used to be very depressed, angry and oftentimes suicidal but now thats all changing for the better and for the first time I have experienced a deep joy. Without being too philosophical it feels like a joy that comes from the deepest level of my body's memory. A joy that seems to come from my body's stored knowledge of creation itself and it feels so good. Being able to re-experience and live with my painful early history has finally given me access to my real feelings, and I now have the very clear knowledge that I possess what it takes to begin building the type life that I used to only dream about. My regret (very small) is that I wish I had taken this step earlier because it cost me years of a better life by running in circles from the inevitable pain rather than facing it. Thank You
AM: Thank you so much for your letter. I hope that many people will read and reread it because it tells so clearly what a good therapy is all about. There is nothing I could add to your text, every sentence speaks the truth of your own experience and this is more valuable than books could be. Congratulations!"
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